Защо конфликтът може да бъде най-здравословното нещо за вашата връзка

Когато в една връзка се появи конфликт, много двойки приемат, че нещо с тях не е наред.

В началото на терапията партньорите често влизат в ролята на противникови адвокати.

Но любовта не процъфтява в съдебна зала. Тя вирее в своеобразна лаборатория – място на любопитство, открита комуникация, експерименти и открития.

Именно това е същността на сътрудничеството. То е третата стъпка в модела за взаимоотношения PACER, който е описан в книгата „Love. Crash. Rebuild.“ – пространството, в което партньорите спират да се защитават и започват да създават нещо заедно.

Сътрудничеството не означава съгласие или отказ от собствената истина.

Дана и Луис били заедно от шест години. Те се обичали дълбоко, но напоследък връзката им започнала да прилича на дебатен клуб без съдии и без край.

Луис искал повече близост. „Ти се отдръпваш – казвал той. – Никога не знам дали ме искаш, или просто ме търпиш".

Дана въздъхвала. „Постоянно ме питаш дали те обичам. Започвам да се чувствам задушена".

В ранните сесии те непрекъснато говорели един на друг, без да се слушат. Дана критикувала „нуждата“ на Луис, а той я обвинявал в безразличие.

Един следобед Дана погледнала Луис и казала: „Чувствам, че не ми вярваш. Каквото и да кажа, не се чувстваш сигурен".

Луис понечил да я прекъсне, но терапевтът ги помолил да изчака и го помолил просто да остави Дана да довърши.

„Когато постоянно проверяваш – „Сърдита ли си?“, „Още ли ме обичаш?“ – усещам натиск да те успокоявам. Дразня се, после се отдръпвам. И това вероятно те кара да се чувстваш по-зле".

Луис си отдъхнал. „Така е – казал той. – Но питам, защото имам нужда да се чувствам близък с теб".

За момент и двамата замълчали.

Сътрудничеството започва, когато партньорите осъзнаят, че те самите са системата. Както отбелязва междуличностният психоаналитик Харолд Сърлс (1955), връзките са реципрочни: ние непрекъснато се оформяме и преоформяме един друг.

В следващата сесия Луис казал нещо, което променило тона на тяхната работа: „Преди си мислех, че ако Дана ме обича, ще знае от какво имам нужда. Сега мисля, че може би любовта означава да ѝ покажа как".

Разбира се, сътрудничеството изисква смелост. Тери Риъл (2007) нарича това „героизъм в отношенията“ – храбростта да свалиш защитите си и да протегнеш ръка през пропастта. Това е изборът на връзка пред контрола.

Луис кимнал. „И аз имам същия глас, но той казва: „Не отстъпвай".

Това се превърнало в тяхна мантра: Връзка, а не победа.

Източници:

Borg, Jr., M. B. & Miyamoto-Borg, H. (2025). Love. Crash. Rebuild.: Alternative to Distance, Destruction and Divorce. Las Vegas, NV: Central Recovery Press. centralrecoverypress.com/product/love-crash-rebuild

Fromm, E. (1956). The art of loving. New York: Harper & Row.

Real, T. (2007). The new rules of marriage: What you need to know to make love work. New York: Ballantine Books.

Сътрудничеството изисква същата практика. Не става въпрос да чакаш да се почувстваш близък, а да действаш по начини, които създават близост. Дана опитала да инициира малки жестове – изпращала съобщение през деня, сядала до Луис, вместо да скролва на телефона в другия край на дивана. Луис от своя страна се упражнявал да дава пространство на Дана, без да го тълкува като отхвърляне.