5 въпроса, които да си зададете, преди да започнете отново да излизате по срещи

Готови ли сте да се върнете в играта?

Ето пет въпроса, които е добре да си зададете, преди да се потопите отново в света на срещите.

В навечерието на Деня на влюбените е съвсем естествено да се замислим по въпросите за любовта, независимо дали сме необвързани, или имаме партньор.

Нови данни от приложението за запознанства Hily показват, че търсенията в Google за „готов ли съм за срещи“ са скочили с 245% през последния месец, а тези за „трябва ли да започна да излизам по срещи“ са се увеличили със 180%, отбелязва VICE.

„Свети Валентин действа като огледало, в което виждаме себе си, размишляваме върху миналите си връзки и преценяваме как да продължим с любовния си живот“, казва д-р Сабрина Романоф, експерт по връзките в Hily и клиничен психолог, обучен в Харвард.

1. Защо искам да излизам по срещи точно сега?

В човешката природа е да жадуваме за компания, но е важно да се замислим върху движещите сили зад желанието ни за срещи.

2. Емоционално достъпен ли съм, или просто търся разсейване?

Много хора влизат във връзки, когато не са готови да бъдат пълноценен партньор. Макар да е изкушаващо да облекчите болката след раздяла, като се хвърлите в нещо ново и вълнуващо, дайте си време да спрете и да се излекувате.

3. Готов ли съм да понеса дискомфорта на израстването?

Без значение колко сте се излекували, връзките са склонни да засягат най-дълбоките ни рани. Ако не сте готови да поемете отговорност за своето изцеление и израстване, може би не сте готови за връзка.

4. Какви модели повтарям в любовния си живот?

Мнозина от нас продължават да повтарят едни и същи негативни цикли в срещите, без дори за миг да се замислят над това какво могат да направят, за да излязат от тях.

След като се "въоръжите" със самоосъзнаване, можете да започнете да правите по-добри избори и да подхождате към срещите с по-ясна цел.

5. От какво всъщност имам нужда от една връзка в момента?

Изразяването на нуждите ни във връзките може да бъде трудно, но е още по-голямо предизвикателство, когато първо не сме наясно със самите себе си.

„Тази промяна показва колко по-осъзнато и целенасочено подхождат хората към срещите. Въпросът вече не е просто дали искат да излизат по срещи, а дали са готови: емоционално достъпни ли са и способни ли са да инвестират пълноценно своите ресурси", добавя тя.

„Този въпрос ви помага да разберете дали искате да излизате по срещи от позицията на осъзнатост и намерение, или сте подтикнати от самота, натиск или усещането, че всички останали продължават напред. огато мотивацията идва от социално сравнение, паника или тревожност, хората са склонни да правят прекалено много компромиси и да се изчерпват по-бързо“, казва Романоф.

„Да бъдете погълнати от неразрешени чувства от предишната ви връзка не е оптималното състояние, в което да търсите нов партньор. Този въпрос изисква да бъдете честни със себе си относно някои чувства, с които вероятно все още се борите, като негодувание, недоверие или скръб. Емоционалната достъпност е термин, който се използва често, но в крайна сметка означава просто да имате достатъчно сигурност и пространство, за да присъствате, да бъдете любопитни и отзивчиви, вместо просто да реагирате“, казва Романоф.

„Срещите неизбежно изискват смелост: смелостта да бъдеш уязвим и да се разкриеш, да рискуваш отхвърляне и да се примириш с несигурността. Този въпрос проверява дали някой очаква срещите да му осигурят комфорт чрез самодоволство, или да му помогнат да израсне и да се превърне в по-добра версия на себе си", казва Романоф.

„Повтарящите се модели в срещите в крайна сметка не са лични провали, а полезна информация. Те предлагат поглед върху начина, по който излизате по срещи (а не присъда за това кои сте), който може да ви помогне да продължите напред с по-голяма осъзнатост. Този въпрос подтиква към размисъл за това към кого сте привлечени, как обикновено започват връзките ви и къде най-често се провалят.“, казва Романоф.

„Нашите нужди се развиват, но много хора подхождат към срещите с очаквания, формирани от много по-ранни връзки, без да го осъзнават. Отделянето на време, за да изясните какво би ви донесло удовлетворение сега и как всъщност искате да изглежда следващата ви връзка, помага за намаляване на объркването и разочарованието“, посочва Романоф.