Шъ… шъ, шъ дойде! Как няма да дойде, шъ дойде! Щом го има на имейл, значи всичко е циментирано, сигурно, нямаме никакви съмнения, че е менте/реклама/майтап/фейк и чакаме с хляб и сол, детските вокално-инструментални и танцови състави започват репетиции за церемонията по посрещане, а на Граф Игнатиево и двата ни самолета тренират небесно шоу с пайети и пиратки.
Най-готино е, че имаме и министър, включил се във всенародните чествания по повод посрещането на знаменития гост – другаря Илон Спейсексович Мъск.
Важното е, че имаме публикация във Фейсбук със снимка на замаскиран имейл, изпратен от някой, който казва, че е от името на Илон Мъск. А всичко започва от изключително, ама изключително важната и основополагаща комуникация, в която Илон е коментирал с цели седем думи една снимка.
Седем думи, хора! Цели седем думи. Коментар! Е, как няма да повярваме, че е съвсем истинско сега пътешествието му до България?! И то направено по-малко от 24 часа след епичния седем-думен коментар? Изковали са желязото, докато е било горещо!
Какво питате там? Дали някой не си прави майтап? Абсурд! В никакъв случай. Други въпроси?
Какво? Дали някой определен ресторант, дето после от същия написаха, че може и да е истински, ама може и да не е истински имейлът, си прави реклама? Също абсурд! В никакъв случай!
Какво? Кой каза Джони Деп? Какво за Джони Деп? Дето двойник на Джони Деп рекламираше някакъв сайт насред Спирита в Бургас? И му бяха наели охрана, че да изглежда по-достоверно и медиите пак се вързаха, че и тогавашният кмет на Бургас на крака отиде да поздрави „скъпия гост“? И после се чудихме: абе, никой ли не се сети да се обади на агента му, да пита бе? Или поне да отвори Google да види къде е истинският Джони? И после на кмета му се смяха? За това ли питате? Ми, не… не го помня, що?
А и не ме занимавайте сега с глупости, че пиша отговор на един нигерийски принц, дето ми е пратил имейл, че иска да ми преведе десет милиона долара и случайно ме е намерил в интернет, само да му платя преди това хиляда долара за трансфера. Айде, ще черпя, като получа милионите от нигерийския принц негово величество Многотъмпи Балаци Трети.
Добре ще ми дойдат, че преди няколко дена си хвърлих през терасата всичките пари на едни, дето казаха, че са доктори…
…
Но да не се разсейваме, да се върнем обратно към новината на хилядолетието.
Докато се чудят някои крайно непатриотични и особено досадни скептици дали някой се бъзика с ресторанта, а от управата са решили да се възползват, щото са умни, или пък директно някой техен човек е направил майтапа, ние вече готвим културно-масовите мероприятия и програмата за посещенията. Природноинтелигентни хора вече отбелязаха, че Илон е зает, не само богат, та затова ще трябва да му се направи сгъстена програма, че да види колкото се може повече от Северозападна България, защото – както са казали хората: виж Северозападна България и умри; също така готвим и план къде да скриеме бай Кочо „Пръча“ Дембелашки от… сещате се… от оная къща у Белоградчик, дето не требе никой го види, камо ли пà Мъск, че може да избега преди да е завършил обиколката.
Има също така и предложение: на министър Илин Павлинов да му викаме вече Илин Мъск.
И да… как няма да дойде! Шъ дойде!
Докато сме на темата, трябва да обмислим сериозно как да му направим на Мъск презентацията на пауърпойнта с повече картинки и анимацийки, с музичка нещо така по-завъртяно, да го грабнем, че да вземе направо да купи Белоградчик и да премести централата на Twitter и Tesla в Балкана.
Какво? Мислите, че се шегувам? Нищо подобно! Имам имейл от Спейсекс и от Twitter, и от Tesla, и от на Мъск леля му; пише, че точно това планира. Имам имейл бе, сериозно! С логата на всички изброени по-горе фирми (и леля му)…
... като цъкна на имейла и ми се отваря първо някаква реклама: „С любезното съдействие на фотошоп“, пише, а отдолу има сметка, на която да пратя пари за организиране на церемонията по посрещането. Пращам!