2/3 от българите са алкохолици

NE PIQ PU6A PO JENI NE HODQ - I OTKRIH KOI E 6EFA NA KORUMPIRANATA POLICIA - ATANAS ATANASOV OT PRAVITELSTVOTO NA IVAN KOSTOV DSB I NDSV SA PULNI AMA PULNI BOKLUCI KVO DOVERIE KATO NARODA V MOMENTA E VUZDURJAL SE I GLEDAITE TOVA HAIL TO COMBAT 18 - http://www.youtube.com/watch?v=UWnANhWulYk NEKA DOIDE NEKOI DA ME PRITESNQVA SAMO EDIN NOMER 4UKVAM I 6E SI ISKARAT VESELO AZ IMAM DVAMA BRATQ I TE SA SUS SINI O4I 4ESTITO NA PE4ELIV6IQ AZ DRUGOTO KOETO E DREE MI NA KURA 4E GELETO OT ULICA RILA NOMER 1 E PRESKO4IL OGRADATA I MI OSTAVIL 4UJD SURP I 4E BABA MI ME NAKARA DA I GO DAM AZ I GO DADOH 6TOTO ME POMOLI I POSLE TOZI PREDMET DA IZ4EZNE I DA PRO4ETA OT VESNIKA 4E SA UBITI DVE MOMI4ETA MOJE DA SA SEKVI JENITE MOJE DA SUM LUD IZPERKAL NO AZ NE SUM UBIEC AZ ZA6TITAVAM PRAVATA NA JENITE CQLATA KU6TA E V KAMERI DRAGI MI ZRITELI - TAKA PRODULJAVAM KOI E IOHAN KRAUCH - KAKVO E SUDEBEN ISK ? PRAV LI SUM PRAV SUM I O6TE KAK ZA6TO GOLQMATA KU6TA E JULTA ZA6TO V CIGARITE MI IMA KAPKI PROZIUM ZNAETE LI 4E TOVA E DOSTA OPASNO VE6TESTVO ZNAETE LI ZA6TO EDIN 4OVEK E SAM ZARADI TOVA 4E TOI PROSTO ISKA DA VODI NEGOVATA BORBA SRE6TU ORGANIZIRANATA PRESTUPNOST I MALTRETIRANETO I POBOI NAD JENI MOJE DA SUM VSQKAKUV NO JENATA E NAI KRASIVOTO NE6TO NA TAZI ZEMQ _________________________________________- ZAMISLETE SE NALI VSI4KI NIE CELIQ TOZI NAROD SE BORIM ZA KAUZATA NARE4ENA LIUBOV I DOVERIE GLEDAITE KLIPA V NEGO E ISTINATA SAMO ISTINATA I NAI GLAVNOTO ISTINATA POMNITE LI GRUPIROVKITE MULTIGRUP VIS-2 SICK AZ IZBIRAM SICK SECURTY COMPANY KLIPA DRAGI MI ZRITELI http://vbox7.com/play:c72e19fa

Г-жо доцент, малко сте в грешка. Не сте виждали в какво количество се купува водка в Обединеното кралство от англичаните и как са препълнени с бутилки кошовете им. Вино употребяват основно хората на средна възраст в ОК. По отношение на емигрантите, те предпочитат бирата. Изглежда не сте пътували скоро :)

KOQ E KATY.PERY ZNAETE LI 4E IMAM KLIP S PORNO PRAVENO OT SNO6TI V SUSEDNATA KU6TA CVETNO LEGLO S SINQ KOZIRKA - ZA6TO KARAT NA6TE DA PERAT S PRAH ZA PRANE PULEN S RADIACIA I LICETO MI DA SE OBRIVA S PUPKI KAKVO E LIQUID LIKVORA V MOZUKA NA 4OVEK OTGOVORA E LESEN LIKVORA TOVA E TUNKATA GRANICA TUNKATA NI6KA MEJDU REALNOTO I NEREALNOTO KAKVO E PROZIUM GLEDAITE FILMA ________________________ EQUILIBRIUM - RAVNOVESIE ISKAM KATY.PERY DA Q SUDQT BEZ PRAVO NA OBJALVANE IMAM VE6TESTVENI DOKAZATELSTVA IMAM TAINITE SEX ARHIVI NA KGB NQKVI VURPOSI ?

След като прочетох предния коментар,забравих какво щях да пиша май. Ненормалници колкото искаш има в тази заблудена и забравена от бога държава :)

KAKVI EMIGRANTI BE BOIKO KAZA 4E SME PRIQTELI I DA OTPU6A PUTQ KUM MZAETO NI IUG OT PUTQ KUM SEVER KVI PRIQTELI BE GLUPAK TAM PRAVEHME EMBLEMI NA VOLGA NAI TEJKATA KOLA NA RUSIQ NO AZ ZATVORIH IUJEN PUTAK S KAKVA CEL IMAM ZAPISI NA KAMERI DRAGI MI RADIACIONNI TUPANARI KOE E NAI DALEKOBOINOTO ORUJIE V 4OVE4ESTVOTO SNIPER 51 CALIBUR OBHVATA MU E OT KILOMETRI MNOGO KILOMETRI TVA E NAI DOBROTO ORUJIE PRAVENO NQKOGA KOLKO KILOMETRA VIJDAM SAMO AZ ZA6TO ISKAT DA ME ZASTRELQT EMI ZA6TOTO SUM BOGAT TARIKAT KOITO BRANI S VSI4KA SILA RODINATA SI BULGARIA NA6ETO OB6TESTVO NA6ITE GRAJDANI KOITO ISKAT MIR SVOBODA I LIUBOV NO KAKVO POLU4AVAT JENITE V KU6TATA KUDETO SI MISLQT 4E SA NAI OBI4ANI POLU4AVAT SKRITI KADRI V GUZU DA ISTINA E IMAM VSI4KO ZAPISANO I DOKUMENTIRANO NE SE STRAHUVAM ZA6TO AZ VQRVAM A 6TOM AZ VQRVAM ZNA4I E VREME I NARODA DA MI POVQRVA NEKA SE ZASTUPIM ZA NA6ATA RODINA BULGARIA IMA IMA ISTINA 1 TQ E SAMO LEVSKI SOFIA BULGARI IUNACI POMNITE LI SVETOVNOTO 94 DOSTIGNAHME 1/4 FINALITE NO OT VSI4KO V MA4OVETE NAI MI HARESA 1 KAK TRIFON IVANOV 3 NOMER PODADOHA MU TOPKATA OT VULE TOI BE6E MNOGO ZAD CENTURA I VKARA NAI KRASIVIQ GOL V ISTORIQTA NA 4OVE4ESTVOTO POMNITE LI FINALA KOI STANA NOMER 1 POMNITE LI BULGARIA : GERMANIA : 2-1 LE4KOV VKARA VTORIA GOL S GLAVA OT PUN6 BULGARIA : MEXICO : 5-1 SLED DUSPI BOBI MIHAILOV E NOMER 1 ZA MEN

NEKA DOIDE NEKOI DA MI KAJE NE6TO NA VUPREKI DA ME DOKOSNE S PRUST ISKAM BEDNA VI E FANTAZIATA KAKVO 6TE MU SE SLU4I 6E PADAT EDIN PO EDIN AKO NE SUS SILA TO SUS DRUGO MRAZQ DA MI DAVAT NAKLON NA KURA KURA MI E GOLQM 12 SANTIMETRA NA JENATA KLITORA E 12 SANTIMETRA AZ IMAM 12 SESTRI I 4-MA BRATQ I SUM SI 4IST GERMANEC DA GERMANY AND UK TOVA E MOQT ROD MOETO SEMEISTVO NO AZ SUM IZRASNAL V BULGARIA I ISKAM DA POMOGNA NA VSEKI S KAKVOTO MOGA

ZA6TO PREBIHA 4OVEKA V SREDATA ZATOVA 4E E ISKAL DA VIDI NQKVO MOMI4E V DISKOTEKA LI TOLKOVA ZLOBNI LI SA HORATA I PRAVITELSTVOTO TAKOVA UNIJENIE LI ZASLUJAVAT HORATA KOITO PROSTO ISKAT DA VIDQT KRASIVA JENA VSI4KO SI IMA GRANICI I E VREME LO6ITE 6EFOVE DA POLU4AT UDAR POD KRUSTA ZNAETE LI AZ KATO MALUK SUM PRETURPQL TEJKA KATASTROFA KRAKATA MI OT LQVO I DQSNO IMAT BELEZI OT POREZNI RANI KATO CELULIT IMAM CEREBRALNA PARALIZA OT DQSNO ZARADI TEJKIQ UDAR POLOVINATA MI LICE E SAM4KANO PRI KATASTROFATA NO SUM JIV I NE MISLQ DA SPIRAM S BORBATA MI ZA PRAVDATA I SPRAVEDLIVOSTVA V EDNA TOLKOVA KRASIVA I IZPULNENA S BOGASTVA DURJAVA MOQ STRANA MOQ BULGARIA MOQ LIUBOV MOQ BULGARIA

Перфектната комбинация за една жена е мъжът й да е смесица между вибратор и банкомат! .

Началник се кара на пилот на пътнически самолет: - И друг път по-внимателно обмисляй какво говориш по микрофона на пътниците!!! Онзи ден си им казал “И така, преди да подходим за кацане, искам да се сбогувам с всички”… Учителката попитала: - Ваня, а ти каква искаш да станеш? - Майка, госпожо. - Гошко, а ти? - Аз пък ще помогна на Ваня да стане майка... Влиза Гошко случайно в спалнята на родителите си. Там естествено майка му и баща му се занимават с размножителни процеси. След минутна неловка пауза, бащата започва да замазва ситуацията: - Гоше, я кажи на татко, ти какво искаш - братче или сестриче? Гошко размишлява дълго и отсича: - Велосипед! Бащата: - Гоше, синко, велосипед не става.... Гошко: - Хм, я стани за малко! Да пробвам аз. - Защо кондукторите не могат да работят в чейндж бюро? - Защото когато клиентите им дават пари, те ги късат и ги връщат! Един пияница наквасен се клатушка в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде изскочил някакъв елен. Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияният втрещен тръгнал да се изправя и ... ужас! В следващия миг отнякъде изскочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание, изчезнала. Пияницата шокиран тръгнал пак да се изправя от земята и ... шок! Изскочил кон. И той го трупирал на земята и изчезнал. Пияницата, вече побеснял от яд, тръгнал да става със стиснати юмруци, когато отнякъде проехтял мъжки глас: - Ало-о-о-о!... Господине-е-е!!! ... Разкарайте се от детската въртележка! - Казах на тъща си, че може да смята моята къща за своя. - И тя? - Взела, че я продала... Въпрос: Коя жена винаги знае къде е мъжът й? Отговор: Вдовицата. Мъж и жена си говорят. Жената: - Къде отиваш? - На митинг. - А защо носиш бухалка и бокс? - Ще подкрепям Волен Сидеров. Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали да се притесняват, чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил. - Къде се изгуби, бе? - Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"! Мъж заминава на път и казва на съседа си: - Когато жена ми ми изневерява, забивай по един пирон във вратата. След седмица мъжът се прибира вкъщи и вижда, че на вратата има само три пирона. Веднага отива при съседа: - Абе, комшу, жена ми само три пъти ли ми изневери? - А, как само три пъти!? Вече трета врата смених! Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина. Първото: - Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор. Второто: - Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед. Третото: - Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща... Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията: - Извинете, този термос дали ще събере шест кафета? - Да, май ще събере точно шест - отговорил той, след като огледал термоса. - Тогава искам две със сметана, три дълги със захарин и едно късо със захар - поръчала блондинката. Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият: - Братче, високо ли сме се качили, според теб? - Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята. - Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра? - Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна… Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва: - Братя, умрях в страпни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша! Пияницата казал: - И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо. А наркоманът се хванал за главата: - Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям! - Защо Бойко Борисов не ходи на опера? - Защото не търпи да му се крещи. Зайо Байо говорeл много глупости. Един ден лъвът го извикал и му казал: - Зайо, престани да говориш глупости. Вместо това ги заместваи с цветя. Тръгнал си заека натъжен и по пътя си към къщичката видял Кума Лиса и тя започнала да му се подиграва: - Зайо, видя ли! Като много знаеш, лъвът ти намери цаката. Заекът я погледнал изпод вежди и й казал: - Кума Лисо, я да мълчиш, че както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че от маргаритката ти ще прокапят момини сълзи. Един кон влязъл в бар и казал: - И ко ко кат съм кон и излязъл. Стои си 1 бутилка Хайникен край пътя,минава след 1 година един човек гледа гледа вика си бутилка от Хайникен,ама сигурно е изветряла,минава след 2 години 2ри човек гледа гледа си вика ехх това беше някаква марка бира ама каква беше незнам,минава след 3 години 3ти човек и вижда пак бутилката и си казва,това беше някакъв вид алкохол,ама какъв беше незнам,след 4 години минава човек и поглежда бутилката и си казва,това алкохол ли беше,небеше ли непомня както и да е по-добре да я оставя и я подминава,минава след 5 години германец и вижда бутилката, ГОСПОДИ ОТКРИХ ТЕ И СЕ РАЖДА НОВАТА ВЯРА ХАЙНИКЕН! Мамо, мамо имам 6 по математика. - Кво ти пука ма нали си болна от рак. Мъж чака притеснено съпругата си пред гинекологичен кабинет. Изведнъж излиза доктора, здрависва се с него и му казва: - Честито, ще ставате баща! - Ама как така докторе, това е невъзможно?! Аз много внимавах да я пазя! - Еееееее, то тая работа е като движението по пътищата, ти внимаваш, ама друг не внимава... Попитали радио "Ереван": - Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант? От радиото отговорили: - И двете са пълен позор за семейството. Блондинка пита човек на улицата: - Извинете, колко е часът? - Осемнадесет и четирдесет и пет, госпожице. - Да бе да, хиляда! Някога в дълбока древност хората вярвали, че светът е съграден от четири елемента - земя, въздух, огън и вода. Векове по-късно будният човешки дух се хвърлил в търсене на пети, свързващ елемент /quintessence/. Като резултат от многобройни опити била открита "водата на живота" - дестилираният алкохол. Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко: - Момиченце, защо плачеш? - Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали... много лош ден... Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва: - Да-а-а... Наистина ти е лош ден. Един руснак заседнал в снега в Чукотка. По едно време минава един чукча, и руснака започва да се моли: - Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш. Чукчата се замислил, и казал: - Добре бял човек, ще ти кажа как, но ми направи свирка! Руснака, нали няма избор, стискал съби и треперел, но направил свирка. Чукчата тръгнал усмихнат да си върви, а руснака се развикал: - Хей, нали ще ми кажеш как да се измъкна! - А, да! Съвсем забравих. Ами слушай сега - трябва ти трактор. Водят малко момиченце при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита: - Как се казваш? - Петя. - А на колко години си? - На 5. - Кой сезон е сега? - Лято. - Е как лято, вчера вози ли се на шейна? - Возих се. - А прави ли снежен човек? - Правих. - Е какво лято е сега! - Скапано! Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници... " Къса листа и мисли: - Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район... Отново започва да пише: "Господи, много ми се иска да имам червен велосипед... " Пак къса листа и мисли: - Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари... Пак започва да пише: "Господи... " Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише: " Исусе, ако искаш отново да видиш майка си... " Eдин папагал среща един гарван и вика: - Я! Металист. А гарванът казал: - Я! Гей! - Знаете ли кое е общото между циганите и металистите? - Любовта към жицата. Две приятелки си говорят: - Ау, детето ти толкова прилича на мъжа ти! - Да бе, чак и аз се чудя... Живеем във време, когато пицата пристига в дома ви преди полицията. (Джеф Мардър Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава". Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея". Мъж върви с елха в ръката и залита. Среща го една жена и започва да го кори: - Какъв човек сте?! Да не сте със семейството си на Бъдни вечер! - Аз искам, но не мога да изляза от тази гора... - Не мога да понасям жена си. От пет месеца ми говори едно и също! - И какво ти казва? - Да изнеса коледната елха от стаята. Мутра си купува пиано за вилата. Решил да покани колегите и да им покаже, как свири на новото пиано. Събрали се всички, седнал той на столчето и започнал с показалеца на дясната ръка да чука по един от клавишите. След половин час завършва свиренето, обръща се гордо към другите и казва: - Е, как беше? - Ама ти, защо само на единият клавиш дрънкаш? Аз по телевизията съм гледал, там с пръстите всичките клавиши натискат... - обажда се един от групата. - Натискат щото търсят правилния клавиш, а аз го знам... Мъж звъни в Топлофикация: - Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола! - Каква семейна томбола? - Пускам всички сметки в един буркан и която извадя - нея плащам. Знаете ли от какво се прави Пернишки бейлис - една любима напитка на много дами? От Боза и Уиски. Събрали на едно място за анкета българин, италианец и американец. Питали американеца: - Коя обичаш повече жената си или любовницата? Той мислил, мислил и рекъл: - Ами как тука е Америка, имаме американска мечта - къща, жена, деца. Естествено, че жената! Попитали и италианеца. - Ами тук е Италия - Амор любов, вино, жени. Естествено, че любовницата. Попитали българина: - Коя обичаш повече жена си или любовницата? Нашия мислил, мислил и казал: - Абе и двете си ги ебем, ама най-си обичам мама! Мъж се прибира от командировка. Влиза в спалнята, чаршафите омачкани, жената гола и мъжки слипове на възглавницата му. Оглежда се и от вратата на гардероба стърчат чифт ташаци. - Кво е тва бе, жено? - Ми... камбанки, нали е Коледа... Взима си мъжът бухалката и... прас - нищо не се чува - Камбанки, а? - прас втори път, прас 3ти път... Вратата се отваря. - Дзън бе, педераст... .

Еми за съжаление на някои скоро няма да се изпедерастим като французите или италианците (или британците, или, или......) Едва ли не от сътворението на света само два етноса държат на пиене - славяни и скандинавци :) Хак да ви е :)