Наръчник на политическия самоубиец

Ти си политик, но ти е омръзнало от политика. Чувстваш се изчерпан, предаден и неразбиран от хората, защото нямаш дори и профил във „Фейсбук”, пише Светослав Иванов от БТВ. Зависим си от личности, които самият ти си създал, които те държат с компромати и пари. Време е да напуснеш сцената, войнико. Но защо не с "ритуално самоубийство", което ще се помни дълго? Ето шест стъпки как да го направиш.

1. Покажи зависимост

Назначи възможно най-неподходящия човек на най-специфичния пост и го аргументирай с „нестандартни мерки”. Стискай палци, че избирателите ти са толкова заспали, че няма да гъкнат. След като народът излезе по улиците, започни да се държиш като на заседание на Светия синод. Използвай библейски думи като катарзис, примирение и прошка. Ако си мюсюлманин, задължително се позови на Новия завет, но не забравяй да извадиш старото клише за „Етническата карта”. Ако си депутат, кажи, че си гласувал с отвращение и че те е срам, но лидерът така ти е казал. Кой си ти, за да оспориш волята на шефа? Ти си просто един наемник-пионка без мнение, без лице, без име. Можеш да имаш минало, но ти е ясно, че нямаш бъдеще.

2. Продължи с назначенията, защото не се знае кога ще си отидеш

Ситуацията не се развива според плановете ти, но горе главата - ти си български политик! Като такъв не можеш да се оставиш някакви си хиляди да ти диктуват какво да правиш и кого да назначаваш. Мъжът на екоминистърката е подсъдим за източване на държавния резерв? Голяма работа. Заместник-министърът на вътрешните работи бил свързан със СИК? Да, ама момчето е добро и завършило английска гимназия. Заместник-транспортният министър не бил подкрепен от Брюксел? И неговият английски бил прекрасен. В големи градове протестират срещу областните управители на ДПС? Нека си протестират, важното е да сменим всички с наши хора, защото потопът е близо, а следващите избори наближават.

3. Запали свещ

Когато народното недоволство стигне до прозорците на парламента, идва време за истинска молитва. Но не „Моята молитва” на Ботев, която уж щяла да изпадне от учебниците. Дори да представляваш партия, която почти половин век е проповядвала атеизъм, приеми геройски яйцата, които хората хвърлят по теб, както Свети Стефан е приемал камъните, с които го замервали неверниците пред стените на Ерусалим. Запали свещ и демонстрирай религиозния си социализъм пред тези, които заглушават виковете на храма с някакви си викове „Оставка”. Ей, тоя народ няма да се научи на християнство...

4. Бъди рехава опозиция

Ти си бивш премиер и твоите най-големи политически противници в момента са особено непопулярни. Ти обаче гледай да не се набиваш много на очи. Попитат ли те за ситуацията в страната, покажи примиреност, говори за обединение на десните и че Доган е „най-големият политик, който управлява държавата от 20 години”. Това е най-добрият начин да се отървеш от симпатиите, особено на младите хора, които така и не могат да разберат защо твоят кумир хем иска да те убива, хем ти го виждаш като човек, който трябва все още да бъде държан на пиедестал. В никакъв случай не споменавай Велико народно събрание, а настоявай за козметични промени в Избирателния кодекс, който е написан от твоите хора преди няколко месеца.

5. Обвини медиите

В беда си. Но не всичко е загубено. Извади човека с най-ясно изразените говорни дефекти, за да направи обръщение по държавната телевизия. Наричай сънародниците си „съграждани”, сякаш всички са от град Кула, и обвини медиите, че не се държат „национално отговорно”. Кажи ясно, че вместо да мълчат тия мръсници, журналистите, насаждат напрежението. Не споменавай вече Бог, няма смисъл. По-скоро намекни отново за „Етническата карта” и натъртвай, че хората вместо да се радват, че ще свалиш със стотинки цената на тока, продължават да протестират. Накрая кажи с назидателен тон, че така не може да се работи.

6. Хвърли оставка и започни да се готвиш за купуване на гласове

Изхарчил си милиони, за да си гарантираш изборния резултат? ОК, тази инвестиция се оказа лоша. Започни да се готвиш за новия сезон на изборната търговия. Отиди в град Крън и попитай хората дали все още ги „страхуват”. Хвърли вината на предишните управляващи независимо, че ти си от тях - никой няма да разбере. Върни се във властта. Или поне се надявай, защото ако си изпълнил горепосочените пет стъпки, вече си политически труп. Честито!