Ако България беше футболен отбор...

***

***

Доцент Мандръгъров излиза да каже, че венерическите болести не съществуват, а дори да съществуват, са като обикновено грипче. И, ако не е така и не изчезнат до юли, той ще си скъса дипломата.

Доцент Мандръгъров излиза по телевизора да каже, че Ювентус е измама и не съществува. Лъжат ви, за да ви накарат да носите бутонки.

Защо смърдите всички на умрел пор бе!

Носи се слух, че собственикът има връзки и ще говори с хората, където трябва, и ще ни приемат в Шампионската лига.

От УЕФА правят пресконференция и казват, че не са виждали подобно нещо. Никога. Правят извънредно заседание, да решат какво да правят с тоя отбор.

Собственикът плаща да приемат отбора в Шампионската лига. От УЕФА пращат комисари да огледат стадиона.

Вратарят се отказа от футбола, каза, че ще става инфлуенсър, отвори дискотека и направи благотворителен фонд за лечение на венерически болести.

Всички още са болни. Доцент Мандръгъров не си къса дипломата, а подава сиви да стане лекар на отбора.

Всички се събират да полеят случая.

Двама са в кома, има трима с разтежения и един със скъсани коленни връзки.

Добре, другите поне…

Е, и?

Жорката и Пацо беха на море в Италия, там в една модна дискотека са видели двама мъже да се целуват.

Защитниците напускат тренировката и заявяват, че Ювентус не съществува, че е световна измама и конспирация.

Защо бе!

Идва юли.

Как „е и“, бе Тренер! Най-вероятно и те са станали геюви вече – от гледането, не моем се събличаме, да се къпеме пред тех!

Как не може бе?

Как така „ще ни приемат“ бе, Тренер?! Не трябва ли да се класираме?

Комисарите от УЕФА пристигат на стадиона. Там няма никой. Всички са поливали новата дискотека на бившия вратар. Двама са в кома, има трима с разтежения и един със скъсани коленни връзки.

Междувременно 16 земеделски фирми, които садят овошки, са загубили еврофинансирането и фалират, служителите им подават сивита да ги приемат в отбора.

Междувременно на стария вратар му се ражда дете от жена, която смътно си спомня от предишно празненство.

Набиват лявото крило.

Не може.

Не можеме да се изкъпем, Тренер!

Неизвестни набиват лявото крило. Той се кълне, че са били защитниците. Свидетели няма.

Новата жена на стария вратар празнува годишнина от слагането на третия силикон. Събирането е в новата дискотека на стария вратар в Студентски град.

Някой виждал ли е Ювентус, а! Не е, нали!

Няма и следа от старите комисари.

Оздравяват.

От УЕФА пращат нови комисари, за да намерят предишните комисари. Семействата им се тревожат.

От УЕФА съобщават, че ако не им върнат комисарите, ще изхвърлят отбора от Шампионската лига.

От благодарност УЕФА все пак урежда демонстрационния мач с Ювентус. От ръководството пишат писмо с молба да се отложи, защото отбора, след купона в Студентски град, се лекува от коварна венерическа болест. Отлагат мача.

Отборът не може да замине за мача, защото собственикът е писал клубния автобус „товарен автомобил“, за да плати по-малък данък. На митницата ги връщат.

Откриват комисарите на УЕФА да се скитат из Студентски град. Никой от тях няма спомен какво му се е случило. Някои не могат да си спомнят кои са.

Пак не може. Защитниците не искат да излязат на терена. Чели са в интернет, че белите линии по терена са кемтрейлс и не искат да излязат, докато не ги изтрием. Страх ги е, че ги пръскат с болести.

Пишат фалшиви отрицателни тестове за венерически болести на играчите, за да отидат да играят с Ювентус най-после.

Приемат ги. Новите резерви.

Решават с добро да ги залъжат. Предлагат, ако им върнат комисарите, да им уредят мач с Ювентус.

Трай сà, знаеш кви пари има в Шампионската лига. Като са казали хората, значи си знаят какво правят. Събери играчите за тренировка, две седмици не мога да ги видя всичките събрани накуп.

УЕФА обявява комисарите си за безследно изчезнали. Изплащат застраховки на семействата им.

УЕФА праща трети екип комисари. От предишните два екипа няма и следа.

Колкото играчи са останали, който няма махмурлук, и който се е сетил, че има тренировка, излиза на терена. Боси. Доцент Мандръгъров е казал, че бутонките са измама и никой не може да играе футбол с бутонки. Освен това измежду резервите се носи слух, че Тренера има приятел, дето шие бутонки и целата работа е с цел измама и да се облагодетелстват. След два дена всички са контузени. Отлагат тренировката за като оздравеят

Междувременно лявото крило иска да напусне, защото му се подиграват „на малцинство“, щото е левичар. Тренера едвам го навива да остане. Защитниците обаче пак не искат да излязат на тренировка, защото ги е страх от линиите по терена, че ги пръскат с болести.

Резервите правят партия, защото се чувстват ощетени. Кръщават я „Няма такъв отбор“. Отказват да им я регистрират, събират се, умуват, сменят името на „Има такъв отбор“. Регистрират се, печелят привърженици. Резервите стават титуляри, поради силна подкрепа от феновете, макар че никой не им стъпва на стадиона. Никой не успява да разбере откъде идва тая подкрепа.

Комисарите разпитват Баце Геле домакина защо има овошки и царевица по тъч линията. Човекът обяснява, че собственикът кандидатства по Европрограма. След два часа учудващо печели процедурата и получава пари по еврофондовете за земеделие. Махат овошките и царевицата, вече не им трябват.

От отбора правят протест за излизане от Шампионската лига, така или иначе. Носят плакати: „Какво е направила Шампионската лига за нас?“, „Шампионската лига ВЪН!“ „НЕ НА Шампионската лига!“, „ШЛ=ЕвроГейски ценности“, „По-добре в руското първенство!“