Пунтамаризъм.  Кой разбрал-разбрал.

- Докторе, насирам се, с извинение.
- Насираш се от страх от суперпандемията от ковид19. Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.

Така… За днес десет нови болни от ковид19. Пиши ги двадесет, че не се знае. Оздравели няма. Пандемия, какво да правиш…

- Докторе, говорят ми гласове.
- Какво ви казват?
- Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?
- А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?
- Не.
- Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвайте тапи за уши. Довиждане.

- Докторе, заеквам.
- Познато. Това е прочутата заекваща симптоматика на ковид19. Две седмици карантина.
- Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.
- Китайско ли беше топчето?
- Да.
- Няма какво да добавя. Две седмици карантина. Следващият.

- Докторе, изтекоха ми водите…
- Това не са води, а странна неописана до този момент клинична картина на ковид19. Бих казал с нетипично подуване на корема.
- Аз съм бременна. Не виждате ли?
- Не сте бременна, а заразно болна. 15 дена карантина. Следващият.
- Но аз раждам.
- Първо най-важното! Трябва да преборим вируса! Раждането може и да почака. Не забравяйте да си миете ръцете. Следващият.

- Докторе, като пикая и не уцелвам тоалетната чиния.
- Това е, защото не виждате и сте вдигнали диоптъра. Характерно за ковид19 с очна симптоматика.
- Не е от очите.
- Ей, всички се извъдиха доктори! Ако не е от очите, значи е от треперенето на ръцете. Ковид19 ви е ударил в паркинсона. Две седмици карантина. Следващият.

- Докторе, счупих си ръката?
- Това не е счупване, а ковид19. От вируса костите изтъняват и спонтанно се чупят.
- Но аз паднах по стълбите.
- В това няма логика. Вие сте болен от ковид19. Не виждам защо намесвате стълбите? Вие новини не гледате ли? Петнадесет дена карантина. Следващият.