Как да оцелеем по празниците (или празнична вечеря с Корнелия Нинова)

1. роднините

2. половинката

3. зимните гуми

4. подаръците

5. бомбичките

Черният петък мина, почти дойде декември и това означава само едно единствено нещо. Следва истинската подготовка за зимните празници. Нещо, което всеки път съкращава с години живота на мнозина. Нямате избор, какво да се прави…

Ако са прекалено стари, дори грайферът да е запазен (не е много вероятно, но ако караш два пъти през зимата, е възможно), самото покритие на гумата е втвърдено и сцеплението отива на кино.

Ако сте стара двойка – знаете си. Играли сте го. Вие си знаете най-добре. Трябва само да устоите и тая година. Успех!

В такъв случай ти си един от най-щастливите хора на света, защото, нали… невежеството е блаженство и най-вероятно в момента въобще не четеш това, а се въргаляш в снега навън и му се радваш, пускайки се със стария Чук-и-Гек. Нищо, че си на 42 г.

Във всеки друг случай: просто избягвай да смесваш баба ти и политиката в разговор. Научѝ си урока най-после, помниш какво стана последния път.

Докато сме на темата с евентуалното пътуване, трябва да споменем зимните гуми. Не, не говоря за Durex, свали си тъпата усмивка от физиономията, това е сериозно.

Е, на теб също ще ти се наложи да бъдеш политически коректен, когато се сблъскаш с реалността на точка 1. от нашия списък, а именно:

За да си го визуализираш по-лесно – представи си гумичката на много стар молив – като я пипнеш, се усеща като пластмасова, нали? Нещо подобно се случва и с гумите на колата ти.

Забележи, казах „празниците“, без да уточнявам кои и какви, защото така е политически коректно, а това е важно.

Затова… за да избегнеш проблемите по точка 1. и точка 2., най-добре е вие двамата да отидете някъде сами. Или просто да се скриете някъде сами (може да не ходите никъде, просто се скрийте и бъдете сами по празниците).

Знам, че сигурно съм последният човек, когото искате да видите днес, но и вие не ми бяхте първи в списъка с желания. Колкото по-бързо си тръгна, толкова по-добре и за вас, и за мен.

И накрая: всеки пироефект има разрешено максимално количество, което да държиш у дома си. Имай го предвид. За твоя (и на всички ни) безопасност е. Крим вече го взеха, нямаш шанс. Успокой се.

Иначе – запаси се с всичко, ама всичко необходимо за оцеляване – от коняк, през права лопата, брадвичка, швейцарско ножче, до аптечка и сигнален пистолет. Успех и весели празници!

Не говорѝ за политика с баба ти!

Но! докато сме на темата, да използвам да се обърна със съвет към продавачките, касиерките, въобще – служителите по магазини и тем подобни.

Но, като споменахме политическата коректност, да се спрем на едно малко аспектче от цялата картина, което може поне донякъде да ти спести главоболието:

Нямаш шанс, просто нямаш шанс. Пробваш ли се, съвсем скоро ще се озовеш на масата с клонинг на лидерката им, те са като секта. А, повярвай ми, последното, което искаш, е празнична вечеря с Корнелия Нинова.

Също така: стотинките също са пари. Почвам да губя търпение, когато на едно и също място, в различни дни чувам: „е защо сега стотинки ми даваш?“, последвано съвсем скоро от: „нямам дребни, да ти върна!“

Бъди с изрядни гуми, на които вярваш. По дяволите, бъди с гуми, на които Люис Хамилтън вярва. Ако гумите ти не са Run Flat, подсигури си резервна гума. Какво е Run Flat ли? Технология, която позволява гумата да продължи да се използва и след спукване, с определена скорост до определена дистанция.

В главата си чу зловеща музика, нали? Спокойно, и аз. Това е неизбежно, както е неизбежно да се натъкнеш на познат, когато си купуваш крем за хемороиди или хапче за диария. Няма такова количество алкохол, което може да заличи травмите, които те чакат зад празничния ъгъл.

За другите ти роднини не мога да ти помогна, нещата са много индивидуални. Единственото сигурно е, че ще ти скъсат нервите. Освен ако не си в едно от онези „любящи семейства“, като по телевизията. В такъв случай – радвам се, че сестрите са се смилили над теб и са започнали да ти дават двойна доза от хапчетата.

За по-нормалните фойерверки и хора: не пийте много преди да използвате пироефекти; не ги давайте на деца, не ги давайте на пияни – те са по-опасни от децата; ако на етикета пише „само на открито“, това означава САМО НА ОТКРИТО (не тествай колко е здрава дограмата, ще ти кажа отсега: не достатъчно, а тия неща рикошират, като куршум 7.62, изстрелян в скала от 4 метра разстояние).

Има няколко вида пироефекти, сред които споменатите пиратки и всичките им производни, римски свещи и разни фойерверки. Като цяло се делят на такива с: ниска степен на опасност (забележи: няма с „никаква“ степен на опасност); висока степен на опасност; и такива, които могат да се използват само от лица с придобита правоспособност за безопасност на труда при взривни работи. Тоест – сценични пироефекти. Ако, по някакъв начин се докопаш до последните, замисли се за някои неща (за менталното си здраве няма нужда да мислиш, то тоя кораб очевидно отдавна е отплавал): колко близък се чувстваш с Бог; какво оставяш на децата си; вършил ли си достатъчно добрини в тоя живот; върна ли косачката на брат ти…

Не държа да ми се усмихвате, честно. Не съм дошъл при вас, за да си търся нови приятели. Знам, че усмивките ви са изкуствени, така че можете да си ги спестите. Но поне не ме гледайте с обвинение и не пъшкайте, не издавайте звуци на разочарован от живота локомотив и не въртете очи, когато ви задам елементарен въпрос или пък имам наглостта да се приближа към вас, за да си платя стоката, която съм си избрал. Агресията и тъпотията е двупосочна и само ме насърчавате да се държа като г*з. Обикновено отговарям с тъпо и гадно чувство за хумор и прекарвам още часове с вас. И ставам много любознателен – като малко дете, което тепърва открива света.

Не, сериозно, недей. Баба ти е човек, расъл в друго време – когато мненията са били сведени до това дали да излезеш с каскет или без каскет на улицата, за всичко друго е имало вече готово мнение, още преди да си разбрал за какво ти трябва мнение. Така че ти и твоето мнение можете да идете да се гръмнете. Освен, разбира се, ако ти и баба ти нямате еднакви политически възгледи.

Но е ясно, че ще има дразги. Ще се видите с твоите роднини, с роднините на половинката. Няма мърдане – скандалът назрява отсега. Прав съм, нали? Познах ли? Скарахте ли се вече за празниците – какво ще правите и къде ще ги прекарате, с кого? Ако сте нова двойка, стъпвате по яйчени черупки – това ще е истински тест за връзката ви. Или ще се провалите чутовно и ще се разделите с разрушение, като сцена на X-men, или ще пребъдете. Поне до следващите празници.

Освен ако баба ти не е някоя мега, ултра, гига модерна бабичка, разбира се. Тогава, респект. Но, като цяло, бабите са расли, както казахме, във време, когато мненията са значели, че „много ти знае устата“, а в момента се образова относно състоянието на света от вестници като Трета възраст, Осма пенсия и около 400 турски сериала.

Оф, не знам, за това – самият аз не знам какво да правя. Ако някой е експерт в областта, нека пише тук, да даде съвет на всички ни как да се справим с тоя кошмар. Аз знам само, че трябва да се пазарува по-отрано, не в последния момент, за да има избор и да не ни отрежат главата; и, по възможност, „на живо“, не по интернет, защото е сезонът на измамника. Но по въпроса: кой какво харесва и на какво ще се зарадва, убедих се, че в 99% от случаите резултатът е „греда“.

По принцип, е хубаво да пиеш по-малко, за да си в кондиция и да отиграваш всяка ситуация и всяка хвърлена по тебе „топка“. Като „топка“ в случая може и да не е в кавички, може да си е съвсем истинска топка, свалена от елхата и летяща към теб. Направи всичко възможно да не се скараш с половинката. Роднините ще си идат, но вие си оставате заедно. Или не. От теб зависи, бъди разумната страна. И казвай по-често: „да, разбира се“, псувай на ум.

Преди всичко останало, трябва да знаеш, че редовният секс повишава нивата на имуноглобин в организма. А той се бори с болестите. Сезонът е такъв – пълен с болести. Така че… гледай да не се карате, за да останете здрави. Не знам как да бъда по-ясен, без да влизам в 18+ категорията. Ако не ме разбра, освен да ти го нарисувам… (иди остави Чук-и-Гека на балкона и свали тия мокри дрехи!)

С пълна сила това за стотинките важи за лелките в метрото. Стотинките, които ви давам… 99% от тях са ми попаднали в джоба ОТ ВАС. Когато ми ги тъпчете в ръцете, смирено мълча. Когато ви ги връщам, не желая да ми мрънкате, че и да се карате. Не съм нито кривият ти началник, нито кривият ти съпруг. Успокой се. И моят ден не е слънчева разходка в парка.

Сигурно ще те изненадам, но ще ти кажа, че дори пиратките – точно така – дори пиратките са взривни вещества по смисъла на чл. 8 от Закона за оръжията и се контролират от МВР. И това не е случайно. Прехвърляй тази мисъл в главата си следващите седмици, до Нова година.

Това, разбира се, е солидно противоречие, защото, за да издържиш роднините, ти трябва повече алкохол, но така застрашаваш връзката с половинката. Особено, ако се скараш с баба ти за политика, а след това се спънеш и пльоснеш по очи, започвайки да рецитираш любовна лирика в краката на половинката си, с уста в килима.